Y comieron perdices

La mina que diga que no se quiere casar, miente. No conozca ninguna que, llegado el caso, le diga al amor de su vida que declina de pasar por el registro civil, porque “Así como estamos, estamos bien”. No sé si por romanticismo, tradicionalismo o estupidez pero todas soñamos con ponernos el vestido blanco, bailar el vals  y tirar el ramo. 
Es que el feminismo nos metió en la cabeza que garpa mucho más hacerse la Mafalda, pero en el fondo somos Susanita. Y si bien estoy convencida que ninguna mujer necesita un marido para sentirse plena, no puedo negar que a todas nos encanta decir: “Mi marido tal cosa” “Mi marido tal otra”. 
Y como sucede cuando vas a pedir un crédito, las mujeres que ponen todas sus energías en conseguir un marido tienen que demostrarle al novio y a toda la humanidad misma que no lo necesita.
Por lo general las féminas que están al acecho de un cónyuge suelen desplegar todas sus estrategias camaleonicas para que las victimas crean que son los seres más independientes que habitaron alguna vez el planeta tierra, y así, muy de a poquito ellos se relajan y ellas los enredan en sus telarañas. 
Pero como decía mi abuela, dios aprieta pero no ahorca, así que hay varios indicios, algunos hasta el borde del absurdo de lo obvio que son, para que escapes (en el caso de que quieras hacerlo) antes de que te encuentres firmando en el Registro Civil sin saber como cazzo fue que ocurrió.


– Cuando ven una peli donde se casan te agarra de la mano y te la aprieta fuerte

– Cuando van a un casamiento le pide el teléfono de la wedding planner a la novia

– Mira discovery home and health

– Se compra las revistas de novias, según ella para ver los vestidos de fiestas de la madrinas y saber lo que se usa en caso de tener que organizar alguna fiesta, como cumpleaños de 15 o Cena de Egresados

– Crea en su noteboock play list denominadas: Recepción, Cena y Carnaval Carioca

– Cada vez que escucha una canción lenta que estaba de moda cuando se conocieron, te la hace escuchar y te pregunta si consideras que esa es la canción de ustedes

– Cuando pasa por una casa de decoración, mira la vidriera y entra a preguntar si hacen listas de regalos. 

– No hace mas que decir que la Costa Azul es tan romántica que más que para ir de vacaciones hay que ir de Luna de Miel


– Se enloquece cuando los sobrinitos ya están grandes y no quieren saber nada con integrar un cortejo nupcial y hasta organiza un casting entre los hijitos de sus amigas.




Ser o no ser una Chica Cosmo, esa es la cuestión


Debo admitirlo, decididamente yo no soy una Chica Cosmo

– Jamás en la perra vida, ni aunque tuviera plata, me compraría esos exóticos modelitos de vestidos, zapatos y carteras de diseñador.

– Me cuesta un ovario y la mitad del otro hacer dieta e ir al gimnasio.

– No me parece nada glamoroso el color anaranjado que te deja la cama solar.

– Suelo doblarme el tobillo hasta usando zapatillas, no voy a arriesgarme a esguizarme la tibia y el peroné por usar zapatos taco aguja.

– Tengo el pelo rulado, así que los peinados de moda no me quedan bien. Descontando que el flequillo me queda como el orto.

– Debo haber visto 3 capítulos de Sex and the City, y la peli me pareció un bodrio.

Con esto no trato de caer en la critica facil de que todas las minas que salen son super modelos de casi 2 metros de altura y de 90-60-90 (nada más alejado a mi y a la mayoría de las mujeres del planeta) porque es una revista de Moda & Belleza y como tal esas son las mujeres que aparecen en todos los magazines de esta categoría.
Y aunque debo reconocer que en cierta forma es muy entretenida la revista, también hay que decir que su mensaje me parece absolutamente contradictorio.
Para los que la hacen una chica cosmo tiene que tener confianza en si misma, ser independiente y tomar sus propias decisiones, cosa con la cual concuerdo al 100%, sin embargo tienen extensas secciones donde te enseñan como tenés que actuar para “cazar/casar” al mejor partido y sobre como mantenerlo a tu lado con sexo. Sin ir más lejos en el número de julio salió una nota en la que te daban consejos de cómo enseñarle a un hombre a ser buen amante, y pensé: “Mmmm chica cosmo, si para vos el sexo es tan importante, ¿porqué en vez de intentar adiestrar en la cama a un chico que no te hace ni cosquillas, no te buscás otro? Entonces pensé que capaz que las chicas cosmo deben tener por novios, señores que son muy buenos partidos (leasé musculosos, jóvenes, chetos y con plata) pero son unos quesos en la cama, y ahí mismo me alegre de no pertenecer a este exclusivo grupo.


En boca cerrada


En el transcurso del último año tuve 4 casamientos, y todavía me faltan 2 que serán en unos 6 meses. Pero más allá de toda la movilización emocional que representan para una que está con el pescado alquilado, pero no vendido, y con todo el gastadero de plata que implican, lo bueno de estos eventos es que sin proponérmelo hace un año que estoy casi casi a dieta, con el consecuente beneficio para la salud y la estética que esto significa.
Toda esta situación me ha llevado a intercambiar con mis más intimas, las dietas que se pueden hacer y sus posteriores etapas de mantenimiento, y después de haber probada tantas, creo estar en condiciones de asegurar que la única dieta realmente efectiva es cerrar la boca.
Porque se pueden hacer distintas combinaciones de alimentos, tomar suplementos dietarios y demases, pero en todas la clave es recagarse de hambre. Porque comiendo no se baja de peso.
Una recomendación importante que te dan cuando te pasan una dieta es el celebre “Efecto Rebote”. Todas te dicen lo mismo: “Esta no tiene efecto rebote porque te cambia el metabolismo”…A ver chicas, si una hace una dieta, baja los kilitos que tiene demás, pero cuando la termina se tira de cabeza al primer súper plato de tallarines que le ponen al frente, y después sigue por la torta de chocolate y así sucesivamente, va a engordar!
Otra recomendación que suelo escuchar es que te dicen que tomando tal o cual suplemento dietario, se te va a formar el cuerpo porque te desaparece la celulitis y la flaccidez. Chicas mías… sino movemos las cachas un poco, se te van a caer. Es física pura y neta. Tomando dos pastillitas diarias de centella asiática, no vas a amanecer con el culo en la nuca, y la panza chata y marcada cual tabla de lavar.
¡Dejemos de mentirnos caramba!
Los milagros de esa categoría no existen


Un negocio redondo – 3º parte


Y ya para ir finalizando con los consejos de esta yupie del romance en la era del capitalismo y la globalización, les dejo el último consejito:

Campaña de marketing y publicidad de nuestros atributos.

Paso 1: Enfoque de marketing: haga del Programa su prioridad n.° 1
Ósea dejá tu trabajo y dedicate pura y exclusivamente a levantarte un tipo

Paso 2: Apoyo de marketing: encuentre un mentor del Programa
Entre tus amigas/os buscate alguno que esté muy al pedo y que pueda dedicarse, casi full time a aconsejarte para no desviarte de la buena senda que nos ha trazado esta señora.

Paso 3: Envoltorio: crear su mejor imagen
Recauchutate, tuneate, photoshopeate, etc, etc, etc.

Paso 4: Expansión de mercado: proyectar una red más amplia.
Dedícate a la bisexualidad si es necesario

Paso 5: Marca: identifique lo que le hace diferente.
A pensar chicas o a inventar que es casi lo mismo.

Paso 6: Publicidad: promocione su marca personal
Repartí volantes si es necesario.

Paso 7: Marketing online: sea eficiente
Abríte un blog, un facebook, un twitter, entra a cuanto foro de chat te cruces en el ciberespacio.

Paso 8: Marketing de guerrilla: ¡haga algo diferente!
Pero tené cuidado, no vaya a ser cosa que terminés en cana por escándalo en la vía pública

Paso 9: Nicho de marketing: “salir” con mujeres
Capaz que conseguís marido, pero no te va a quedar ni una amiga.

Paso 10: Telemarketing: saque su agenda.
Según Maitena eso se llama “Necrofilia”

Paso 11: Marketing masivo: eleve el volumen
¿Y si una ya habla a los gritos?

Paso 12: Acto de marketing: ¡lance un Programa de fiesta!
Tomá la precaución antes de dejar el laburo de ahorrar para la fiesta, y de mudarte si es que vivís en un monoambiente

Paso 13: Ciclo de vida del producto: recárguese
Ósea hace todo lo de más arriba pero con más ímpetu, ganas, onda, energía, etc, etc, etc

Paso 14: Revisión de desarrollo trimestral: evalúe sus resultados
Recordá que un tropezón no es caída, aunque te hayas llamado a concurso de acreedores porque ya te gastaste un platal en esta titánica empresa y encima renunciaste a tu laburo para dedicarte full time a tu nuevo “trabajo” de conseguir marido, pero bueno che, no hay mal que por bien no venga.

Paso 15: Estrategia de salida: “Man”
Aunque no sea tu media naranja, recordá que algo es algo, y la cuestión siempre es arrancar.

¡ANDÁ!…(Hace falta que agregue algo más?)


Un negocio redondo – 2º parte


Siguiendo con los sabios consejos que nos esta dando nuestra experta publicitaria y consiguiente guru sentimental, les expongo aquí mismo una lista de sitios donde asistir para levantarse a nuestra futura media naranja.

Lugares donde encontrar pareja y conocer gente

1- Inscríbete en un gimnasio. De esta forma matarás dos pájaros de un tiro. En primer lugar, lograrás estar más activo y en mejor estado físico. Pero además, los amigos o pareja que puedas encontrar aquí, serán probablemente muy sanos, atléticos y atractivos. Te verás y sentirás mejor al mismo tiempo.
Ya sé cual fue uno de mis errores, me inscribí en clases de flamenco, mucha hormona femenina descargada en la zapateada. Me tendría que haber anotado en salsa o en tango…

2- Inscríbete en un curso, de cualquier tipo. Es otra táctica que te brinda dos beneficios por un mismo esfuerzo; aquí, aprenderás algo nuevo y harás nuevos amigos o parejas con similares intereses. Las conversaciones y relaciones serán mucho más fáciles si todos tienen algún punto en común.
No lo hice…

3- Asiste e inscríbete en los museos. Muchos museos tienen actividades y acontecimientos especiales, a los que sólo pueden acudir sus miembros. Inscríbete como miembro y asiste a estos eventos y reuniones, integrados sólo por gente muy culta.
Otro error que cometí, las veces que fui a un museo fue con alguien y como guia turística, pero es que ir sola a un museo es muy aburrido!

4- Organiza reuniones con ex compañeros de la secundaria o universidad. Allí podrás volver a tomar contacto con tus antiguos amigos y, quizás, tomarte revancha con aquélla chica o chico que tanto te gustaba, y que ahora se encuentra sola/o…
Paso…

5- Visita los mercados de pulgas y las ferias de antigüedades. Además de poder encontrar objetos muy valiosos a precios muy reducidos, podrás encontrar personas muy interesantes.
Y miren que a mi me encanta el Paseo de las Artes de Córdoba, pero ya superé mi etapa de hippie, y no sé como será en EE.UU., pero acá las antigüedades son caras, y mi magro sueldo no dá para esos lujos.

6- Cómprate un perro y sácalo a pasear. Date todas las vueltas que sean necesarias, por la calle, las plazas y la costanera, hasta toparte con alguna persona del sexo opuesto que también esté sacando a pasear a su perro. Los perros comenzarán a jugar entre sí, por lo que tendrás una buena excusa como para comenzar a charlar…
Descartado, mientras estaba soltera, vivía en un monoambiente en donde de casualidad entraba yo.

7- Inscríbete en un club literario. Averigua en la biblioteca de tu ciudad en dónde se pueden tomar estos cursos. Leer libros y compartir estas lecturas, es una de las formas más románticas de conocer otras personas.
No lo hice…

8- Toma algún trabajo voluntario. Las organizaciones no gubernamentales siempre están necesitadas de gente que pueda colaborar con ellas. Allí, podrás encontrarse con gente muy bondadosa, además de experimentar la hermosa sensación de ser solidario.
Hace 6 años que trabajo en una ONG, tengo que agregar algo más?..

9- Organiza una fiesta. Pídeles a tus amigos que inviten a su vez a sus otros amigos. Allí podrás conocer nuevas personas, dentro de tu propio ámbito.
Insisto vivía en un monoambiente

10- Arma algún negocio donde tengas que atender al público. Además de poder ganar dinero, entrarás en contacto con mucha gente de tu barrio.
Mmm…por más que hubiera querido hacerlo, no hubiera podido, repito mi sueldo es magro!

11- Inscríbete en alguna asociación profesional. En el caso de que tengas algún diploma, podrás ser parte de alguna institución que congregue a todos los profesionales de tu campo. Allí, en sus cursos de actualización o debates, podrás conocer a otra gente muy culta.
Ya conozco a todos los periodistas del CISPREM. El círculo de prensa de Córdoba es más chico de lo que se imaginan.

12- Practica algún deporte. ¿Te gusta jugar al fútbol o al voleyball? El voley, el tenis y el golf, son los deportes más comúnmente practicados por adultos.
Pasó… soy ojota para los deportes

13- Asiste a eventos deportivos. Los acontecimientos deportivos, pueden hacerte pasar un gran momento de diversión y vincularte con otras personas. Los partidos de fútbol, basketball, voleyball, beisball o cualquier otro deporte que sea de tu interés, tanto a nivel profesional como amateur, pueden ser una muy buena ocasión para encontrar nuevas personas con las que relacionarse.
Pasó de nuevo, no solo no puedo jugar a nada, sino que la voz de los relatores desportivos me dá dolor de cabeza!

14- Inscríbete en un curso de actuación. En medio de una obra romántica, podrás lograr que tu actuación se convierta en realidad…
Lo hice, pero decididamente lo mío no es la Comedia Musical..

15- No dejes de asistir a todo evento social al que te inviten. Aún cuando no sea de tu mayor interés, siempre tendrás la chance de conocer nuevas personas.
Eso hice, pero siempre va la misma gente. Córdoba es un pañuelo.

16- Viaja, viaja, y viaja. Dentro de tus posibilidades intenta viajar lo más que puedas. Sea a Europa o hasta una localidad cercana, siempre tendrás chances de que conocer todo tipo de gente, incluso de diversas culturas, en medio de un ámbito ideal.
No dejo de insistir, mi sueldo no me alcanza para viajar, viajar y viajar…Mmm, estoy empezando a sospechar que esto está pensado para gente pudiente y no secos como yo y mis amistades…

17- Concurre a seminarios y conferencias. Además de aprender más sobre algún tema, tendrás un motivo ideal para comenzar a charlar con otras personas.
Hecho está, y como es de suponer, ahí no comencé nada con nadie

18-Toma clases de yoga, Tai chi, o Reiki. Podrás lograr distenderte, así como entrar en contacto con personas interesantes.
No lo hice, y aunque ya no ando buscando nada, me vendría bastante bien distenderme un poco.

19- Concurre más a la iglesia o al templo. Los templos están cada vez más vacíos: una buena ocasión para conocer más profundamente a las personas que allí asisten, y adquirir un estado más espiritual.
He ido a la Iglesia, pero las misas en Córdoba no son lugares de mucho contacto físico. Y ya estoy un poco mayor para los grupos de jóvenes… Aunque puedo agregar que mi primita se consiguió marido en un grupo de la Iglesia, pero hay que avivarse de chica.

20- Forma parte de un grupo de mujeres u hombres solos. Trata de no prestar atención a los rumores y mitos que se tejen sobre estos encuentros. Si bien debes estar atento a que sean serios, podrás lograr conocer gente interesantísima, con la cual compartir sus próximos años.
No lo hice

21- A través de la Internet. La nueva forma de conocer gente es por medio de la computadora en diferentes sitios serios de gente. Solo recuerda que a través de este nuevo medio tienes que tener el mismo cuidado que en cualquier otro tipo de encuentros, pídele fotos, platica a través de la mensajería y el correo electrónico, luego por teléfono y antes de salir pídele que te envié varias fotos de el. Posteriormente ya pasado un tiempo podrás salir con el y conocerlo en persona. Pero este nuevo medio es mas común cada día y mas común conocer parejas que se conocieron en este medio.
¡EUREKA!